Je suis sur le point d'entamer ma troisième année d'enseignement, approchant rapidement de la retraite, comme récemment données sur l'attrition des enseignants suggère. On peut soutenir que de nombreux éducateurs, dont moi-même, qui ont commencé leur carrière d'enseignant au début de la pandémie de COVID-19 sont confrontés à l'année la plus exigeante de notre carrière.

Les résultats des tests ont été lent à rebondir, notamment pour les classes intermédiaires. Compte tenu du climat politique hostile dans lequel nous vivons, une administration exigeante signifie que l'on demande plus que jamais aux enseignants et je ne pouvais m'empêcher de ressentir une immense pression pour prospérer pour moi et mes élèves.

Le désir de fournir des résultats associé à des conditions de travail sous-optimales impose un stress excessif à une profession déjà surchargée. Pourtant, mes premières et deuxièmes années d'enseignement ont aussi été celles où j'ai appris ce que cela signifiait de mettre de vraies limites au travail et de rejeter le perfectionnisme auquel j'étais implicitement obligé de me tenir. En repensant à mes premières années d'enseignement, qu'est-ce que cela signifie pour moi de chercher à maintenir les limites que j'ai établies pour protéger ma santé mentale dans une profession qui en demande tant ?

Arriver à un point de rupture

J'ai passé un entretien pour mon premier poste d'enseignant quand j'étais fraîchement sorti de l'université. À l'époque, je vivais chez mes parents pendant la première vague de COVID-19 (à l'époque où nous nous soucions en fait d'aplatir la courbe), alors naturellement, l'opportunité de travailler avec des étudiants et des enseignants partageant les mêmes idées m'a enthousiasmé. Lors de l'appel initial, je me souviens que le recruteur m'a dit sans ambages : "Les enseignants ici finissent généralement par travailler beaucoup plus longtemps que les autres écoles de la région."

Bizarre argumentaire de vente, mais ensuite j'ai pensé, pourquoi pas ? J'étais un étudiant travailleur à l'école; comment pourrait-il être différent? Avant que je m'en rende compte, les deux années suivantes passèrent comme un rêve fiévreux. Avant que je ne le sache, c'était ma troisième année et toute une cohorte d'élèves de sixième année est retournée à l'école en personne pour la première fois depuis qu'ils étaient en quatrième année.

Je devais constamment me rappeler qu'il faudrait du temps aux élèves pour se réadapter à l'école. Jour après jour, ils réapprenaient à marcher dans le couloir avec des voix de niveau un, à se présenter à un nouveau camarade de classe et peut-être - juste peut-être - à rendre mes crayons à la fin du cours (pour l'amour de Dieu, juste les rendre).

J'aspirais au jour où je deviendrais enfin l'enseignant calme et serein que j'ai toujours rêvé d'être. Mais chaque jour, ma litanie de demandes devenait moins impérieuse et plus désespérée :

Va t'asseoir.
Arrêter de parler.
Ne jetez pas ça.
S'asseoir.
Ne la touchez pas.
Ne le touchez pas.
Ne le frappez pas.
Rends ça.
Poussez votre chaise.
Nous n'utilisons pas ce langage envers nos amis.
C'est ton amie Parce que je l'ai dit.

Chaque jour, ma capacité à gérer les facteurs de stress quotidiens diminuait et cela commençait à faire des ravages. Je pleurais souvent pendant les cours, me tournant vers le tableau et écrivant un autre objectif pour le cacher à mes élèves.

« STOP IT », ai-je crié, soudainement et du diaphragme, à deux étudiants qui se bousculaient dans le couloir. Le cri sortit de mes poumons avant que je puisse réfléchir. Je ferais mon trajet domicile-école dans un silence étourdi avec ce que je ne peux décrire que comme le bruit de casseroles et de poêles qui s'entrechoquent, résonnant dans mes oreilles.

Le pire était l'hiver. Je suis arrivé à l'école avant que le soleil ne se lève et je me suis retrouvé coincé dans les embouteillages aux heures de pointe alors que la dernière lumière déclinait du ciel, devenant de plus en plus désespéré de rentrer à la maison. Pour la première fois de ma vie, j'ai vécu un trouble affectif saisonnier. J'étais insensible à mon partenaire, court avec ma famille et perdu le contact avec de vieux amis.

Pendant les vacances d'hiver, j'ai pris du recul et j'ai vu que même si mes élèves m'apportaient de la joie, l'enseignement me prenait quelque chose, et si je ne changeais pas quelque chose rapidement, je n'allais pas le récupérer.

Construire des limites

En janvier, au milieu de ma deuxième année, je suis devenu impitoyable avec mes limites. Plus de journées de 10 heures - je ferais ce que je pourrais pendant le temps de planification prévu et rien de plus. J'emballais mes affaires pendant les annonces de licenciement et sortais du bâtiment avec mon dernier conducteur de bus, saluant mes étudiants alors que les bus se retiraient et les suivais sur la route.

Plus important encore, j'ai reconstruit l'idée que l'enseignement devait être une vocation, comme je l'avais toujours entendu. La question est, avais-je entendu cela de la part de vrais enseignants ou de personnes qui se sont déculpabilisées de ne pas avoir fait leur part pour élever la prochaine génération ? Je ne m'en souviens pas, et le monde ne le saura peut-être jamais. J'ai décidé que c'était mon travail, que ça et rien de plus. J'ai renouvelé mon contrat au printemps, anticipant que mes limites me garderaient sain d'esprit et que ma troisième année serait plus tolérable.

Puis, l'été est arrivé, et j'ai oublié si vite ce que le fait d'être en classe exigeait vraiment de moi. Au cours de l'une de nos journées de développement professionnel d'été, les dernières données de test du programme d'évaluation complet du Tennessee sont sorties - et le pourcentage d'élèves qui ont atteint le niveau de compétence dans chaque matière considérablement diminué.

Si ce n'était pas assez déprimant, une fois que nous avons examiné nos performances scolaires internes, les visages des 200 enseignants dans la salle se sont dégonflés simultanément, écrasés que notre meilleur pendant la pandémie n'avait pas été suffisant. Nous avons été chargés par la direction de l'école d'accepter la culpabilité.

D'autres écoles démographiquement similaires à Nashville avaient grandi plus que nous. Où d'autre pourrions-nous chercher, à part les enseignants? Où pourrais-je regarder d'autre, à part moi ?

J'ai regardé les photos de ma classe de l'année précédente pendant que mon saboteur intérieur ajoutait inconsciemment des légendes : Ici, je suis en train de modéliser une expérience et d'échouer mes élèves. Ici, je fais des petits groupes et j'échoue mes élèves.

Mon esprit a commencé à courir, me sentant chargé et anticipant plonger tête baissée dans l'année scolaire et ce qu'il faudrait pour sortir les scores de mes élèves du gouffre. Si je n'avais pas été en mesure de rectifier la perte d'apprentissage du COVID au cours de mon "Année des limites", alors peut-être que ce ne serait pas la pire chose à tirer quelques jours de 10 heures… plus quelques dimanches ?

Pourtant, malgré tout cela, je savais que la pire chose que je pouvais faire pour mes étudiants était de retomber dans la carapace brûlée d'une personne que j'avais été l'année précédente. Personne n'apprend rien d'un grincheux de 24 ans surchargé de travail, encore moins d'un trentenaire de 11 ans.

Sur le long terme, je veux modéliser pour eux l'empathie, la constance émotionnelle et la joie. Je n'ai pas encore compris exactement comment faire cela, mais je sais que deux choses sont vraies : je peux vouloir et croire en ce qu'il y a de mieux pour mes élèves. et mettre ma santé mentale en premier. Si quelqu'un a des idées sur la façon d'y parvenir, je suis ouvert aux suggestions.